પ્રેમી જોડી પરસ્પર વાતો કરી રહી હતી. પ્રેમિકા – અમે લોકો બે વર્ષથી એક-બીજાને પ્રેમ કરી રહ્યા છે. શુ તે કદી લગ્ન વિશે વિચાર્યુ નહી ? પ્રેમી – વાત એમ છે કે …મારે આ વિશે મારી પત્નીને વાત કરવી પડશે. ત્યારે હુ તને કંઈક જવાબ આપી શકીશ. પ્રેમિકા – ઓહો, તો તુ પણ પરણેલો છે. […]

પત્ની – મેં તમારી સાથે એ માટે લગ્ન કર્યા કે મને તમારી પર દયા આવી ગઈ કારણ કે તમારી સાથે કોઈ વાત નહોતું કરતું. પતિ – હા, પ્રિયે પણ હવે બધાને મારા પર દયા આવે છે. સંતા જજે ગુનેગાર બંતાને કહ્યુ – તે રેલવેના ડબ્બામાંથી પંખા અને વીજળીના બલ્બ ચોરવાનો પ્રયત્ન કેમ કર્યો ? બંતા […]

ભાડૂત : બહાર ભારે વરસાદ પડે છે અને છતમાં કેટલીય જગ્યાએથી પાણી પડે છે, એ મેં તમને અનેક વાર કીધેલું છે; તો આમ ક્યાં સુધી ચાલશે ? મકાનમાલિક : મને કેમ ખબર પડે ? હું કાંઈ હવામાનશાસ્ત્રી થોડો છું ! નટખટ નીતાના પપ્પાએ કહ્યું : ‘મને સંગીત પ્રત્યે ખૂબ જ રસ છે. મારી નસેનસમાં સંગીત […]

એક વખત એક જાપાનીઝ ભારત દર્શને આવ્યો અને એક ટેક્ક્ષી કરી… રસ્તામાં ફૂલ સ્પીડે એક Toyota કારે ઓવરટેક કર્યું.. જાપાની : Toyota made in Japan ! very fast ! થોડી વાર પછી એક Mitsubishi કારે ઓવરટેક કર્યું.. જાપાનીઝ : Mitsubishi – Made in Japan ! very fast ! હવે જાપાનીઝને ઉતારવાનું સ્થળ આવી ગયું એટલે […]

ગટુ : અલ્યા ચિંટુ, તને ખબર છે, મમ્મી અને પત્ની વચ્ચે શો તફાવત ? ચિંટુ : ના, શું તફાવત ? ગટુ : મમ્મી રડતા રડતા આ દુનિયામાં આપણને લાવે છે. જ્યારે પત્ની એ ખ્યાલ રાખે છે કે આપણું રડવાનું ક્યાંક બંધ ના થઈ જાય ! એક વૃદ્ધની અઠ્ઠાણુંમી વરસગાંઠે તેમની છબી પાડીને પછી ફોટોગ્રાફરે જતાં […]

એક ગાંડાએ બીજાને કહ્યું : હા, હા સૂર્ય જ છે ભાઈ. બીજો : ના, ના ચંદ્ર છે ચંદ્ર. બન્ને વચ્ચે ખાસી ખેચંતાણી ચાલી. અંતે એમણે હતી એટલી બુદ્ધિ વાપરીને ત્રીજા કોઈને પૂછ્યું ‘અરે ભાઈસાબ, આ સૂર્ય છે કે ચંદ્ર ?’ ત્રીજો : મને ના પૂછશો. હું અહીં નવો નવો આવ્યો છું. એક દારૂડિયાને પોલીસે અટકાવ્યો […]

પાકિસ્તાનના સ્પીન બોલર શકલીન મુસ્તાકે લગ્ન કર્યા તો પહેલી રાતે તે ખુબ નર્વસ હતો. પણ જેમ તેમ તેણે રાત પસાર કરી નાખી. જો કે તેને થોડા દિવસોમાં ખયાલ આવી ગયો , કે તેની વાઇફના આ ત્રીજા લગ્ન છે. તેથી તે ખુબ નારાઝ થયો કે તેની સાથે દગો થયો છે. વિરોધી ટીમ સામે જેમ જુસ્સા સાથે […]

ધોરાજીના બે રહેવાસી રાજકોટમાં ભેગા થઈ ગયા. ‘કાં, કેમ છે ધંધાપાણી ?’ ‘ઠીકઠીક છે, ભલા.’ ‘તો મને એક દસ રૂપિયા રૂપિયા ઉછીના દેશો ?’ ‘હું કેવી રીતે દઉં ? હું તો તમને ઓળખતોય નથી !’ ‘ઈ જ મોંકાણ છે ને ! અહીં રાજકોટમાં કોઈ ધીરે નહિ કારણકે મને કોઈ ઓળખતું નથી. અને ધોરાજીમાં કોઈ ધીરે […]

પિતાઃ બેટા એક જમાનો હતો જ્યારે હું 10 રૂપિયા લઈને બજાર જતો અને કરિયાણુ, શાકભાજી, દુધ બધુ જ લઈ આવતો. દિકરોઃ પિતાજી હવે જમાનો બદલાઈ ગયો છે. આજકાલ દરેક દુકાન ઉપર સીસીટીવી કેમેરા લાગેલા છે.

પતિ, પત્નીના ફોટા પર ચપ્પું ફેંકી રહ્યો હતો. અને દરેક વખતે ચૂકી જતો હતો. અચાનક પત્નીનો ફોન આવ્યો : ‘હાય, શું કરે છે ?’ પતિએ પ્રામાણિકતાથી જવાબ આપ્યો : ‘Missing You.’ *********** રાત્રે બે વાગ્યાની ટ્રેનમાંથી ઉતરીને ગણપતલાલે ઘરે જવા રીક્ષા કરી. આગળ જમણીબાજુ વળવાનું હતું એટલે ગણપતલાલે રીક્ષાવાળાને ટપલી મારી. રીક્ષાવાળાએ બેલેન્સ ગુમાવ્યું અને […]

કાળુભા : ‘ના, એટલે મારે તો ફક્ત એટલું પૂછવું છે કે તમે કોઈ રોમિંગ ચાર્જ તો નથી લગાડતા ને ?’ *********** ભિખારી : ‘બેન થોડું ખાવાનું આલો બા.’ ગૃહિણી : ‘હજી જમવાનું થયું નથી.’ ભિખારી : ‘કંઈ વાંધો નહીં બેન, મારો મોબાઈલ લખી લો. ખાવાનું થઈ જાય એટલે એક મિસકોલ મારજો !’ *********** એક માણસ […]

સંતાએ જિંદગીનું સૌથી સ્માર્ટ પગલું ભર્યું. એણે એના તમામ પાસવર્ડ આવા બનાવી દીધા : Incorrect. એટલે જ્યારે પણ એ ભૂલી જાય કે તરત જ કોમ્પ્યુટર એને યાદ કરાવે : ‘Your password is Incorrect.’ *********** પ્રશ્ન : ‘આળસ શું છે ?’ જવાબ : ‘થાકી જવાની ક્ષણો આવે એ પહેલાં જ આરામ કરી લેવાની કળા ! કારણ […]